El primo incómodo III / AMOR y ya

Para poder continuar con la historia, debo ir más atrás del tiempo que hasta ahora he hablado, el amor…mmm, yo que amo el amor y me gusta sufrir como me dicen por ahí (Edgar), pero es cierto me gusta sufrir, me gusta amar, me gusta redactar y me gusta domir, son cosas distintas, pero al fin y al cabo me gustan y no las cambiaría, le dan sabor a mi vida.

Una vez estaba tratando de escribir algo cursi (como casi no se me da) empecé a buscar el significado o concepto de la palabra amor, como saben o no, siempre, la RAE es mi primera opción en buscar una palabra nueva o el significado más adecuado.

Lo sorprendente, bueno en realidad no tanto, es que hay 14 respuestas posibles del amor, incluido, el amor a objetos, el amor sexual, el amor a todo, pero a mí parecer la mejor descripción es:

*Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear*

Eso para mí,  es amor.

Recuerdo cuando era una pre-adolescente, siempre estuve en contra del sentimiento precoz, es decir tenía un novio y me tardaba demasiado en siquiera decirle te quiero y cuando a alguien se le ocurría decirme te amo, me quedaba calladita, y sólo lo respondía cuando yo lo sentía, o cuando creía que el sentimiento era sincero, y eso, sí lo respondía (a veces sólo se quedaba en mi mente).

*A decir verdad, yo no creía mucho en esto del amor; yo vivía el momento, besar a quien yo quería, sin importar mucho en su coeficiente mental (graaaan error, me arrepentí de algunos, ja ja ja)*

Pero creo que todos hemos tenido una excepción, bueno yo sí, mi única excepción, lo hice porque lo sentí, porque es sincero y porque hago todo esto para él, por amor y para demostrarle que lo amo, a él y a nadie más.

Ahora bien, pregunto… ¿Cómo saber cuándo es el amor de tu vida?

Existen 3 posibles respuestas:

1º Dado que es un proceso bioquímico, gracias a la segregación de dopamina y la liberación de  la serotonina, la única reacción del cuerpo es, pues estar bien y sentirse feliz cada vez que vemos a la persona indicada (está es la real).

2º El deseo de correr en círculos, rodar por jardines y gritar o bien el *truchazo*, sólo porque aquella persona nos dirigió la palabra (esto también es una señal).

3º Comodidad, creo que cuando una persona puede ser lo más cercana a como es en realidad, en ese existe la posibilidad de que sea el indicado.

*Bueno todo esto deberá incluir un paquete sexual, y lo digo porque creo que la atracción sexual es fundamental en cualquier relación*

 Y yo lo supe, no sé realmente cuando supe que Ryoga era el indicado, a veces creo que fue la amalgama de coincidencias y detalles que aún recuerdo, y como siempre digo, recuerdo sólo aquellas cosas que son importantes para mí.

El recordar que la primera vez que lo vi con detalle, yo tenía como 10 años.

Recordar la época de secundaria y creer que él era *inalcanzable* para mí, y dejarlo por un lado.

Recordar y pensar en él aunque yo estaba en mi época de diva.

Recordar el momento en que quiso ser mi amigo, y yo *rodé, salté, grité* me sentí feliz, pues mi amor quería hablarme (de manera literal, porque no lo hizo ja ja ja).

Recordar el momento en el cual yo le hablé e hice que todo pareciera algo casual, cuando fui yo quien lo planteó  por una semana.

Recordar como empecé a acosarlo y crear escenarios juntos *con un ballet  de fondo* y él no me dirigía la palabra.

Recordar como lo puse sobre todas las cosas, e hice cosas que él ni se imagina que hice por él.

Recordar como preferí estar con él y con nadie más, a pesar de que era el primer día que hablábamos de frente (y yo sólo trataba de hacerle sonreír).

Recordar que quien tuvo la iniciativa fui yo.

Recordar como fui infiel por él  (ti).

Recordar que eres lo mejor que me ha pasado, recordarte lo que hice para llegar a ti.

¿Cómo le hago entender a Ranma que en verdad quiero a Ryoga?

Sí,  el me conoció en el pasado, yo deseo que seas tú quien este en mi futuro.

Si Ranma dice que no te merezco y que soy una mala mujer, dile que no sabe nada de mí.

Te amo y felices 3 y un día.

El primo incómodo/Duelo Pokemón

¡Aaay! No sé pero me encanta mi título, no es tan pensado jaja pero me gusta.

Bueno retomemos la idea, cuando yo comencé a odiar a Ranma (incluso hice una secta en su contra con mi mejor amiga,Talia), su novia, sí, ella me mandó un mensaje ofensivo y ligeramente amenazador pues casi me dijo que me golpearía (y lo digo porque es karateka, según Edgar) en lugar de que me retará a un duelo pokemón como la gente normal (tan anormal ella), no lo hizo, no, no me asusté, no contesté, NO hice nada, pensé en contestarle corrigiendo sus errores ortográficos pero no lo hice, porque aunque yo estaba ofendida, pero ella fue la más afectada, ¿yo?, sólo un poco, mi corazón ya era parcialmente de piedra así que el sentirme mal o culpable no fue por mucho tiempo.

Y repito: ¡No fue mi culpa!

Yo creo que Ranma fue quien en la balanza de la vida (mi vida, ahora tuya) fue quien tenía más culpa (no me hago la víctima), pues yo estaba soltera, más soltera que Hilda y Zelda Spellman y no le rendía cuentas a nadie jajaja, sin embargo la karateka (su novia) creyó que la devora hombres había sido yo y quien llevó a Ranma al camino de la infidelidad (ja já)

A veces pienso que apuntarle en la cabeza con una pistola amenazando que algo saldría mal sino me besaba, fue una mala idea *sarcasmo*

Está claro que yo no le obligué a que la engañara conmigo (ya algo andaba mal en ellos), yo sólo fui como soy y se enamoró (EXAGERADO)

Él tan diva, tan reina, me eliminó y no volvió a dirigirme la palabra en un buen tiempo (4 meses aproximadamente) pero yo seguía con mi secta en su contra, así que realmente no me importo, es más ningún hombre me importaba (de manera sentimental).

Como se imaginaron, él tan obsesionado conmigo (esta vez no exagero tanto), me mandó un mensaje por Facebook, aquí todo comenzó de nuevo…

Sin embargo está vez Ranma me pidió disculpas, básicamente por –inventar cosas que no- y culparme de todo y diciendo que sólo lo hizo porque: No quería perder todo lo que tenía...tenía…tenía.

*Claro como a mí me encanta quedar mal*

No le tomé mucha importancia, pues como dicen ‘cada quien sabe lo que hace’, no puedo negar,  él y yo nos entendemos mucho, digo, tenemos pensamientos similares y podíamos hablar de cualquier cosa…así que el volvernos amigos fue algo ‘obvio’, así pues comenzó a contarme de sus *aventuras* que había tenido con otras mujeres aún andando con la karateka y me echaba la culpa de sus cosas, pues decía que por mí empezó a engañar a su novia (jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja esos hombres son unos loquillos).

Cabe aclarar mi querido lector que yo tengo un sinfín de conversaciones sobre sus infidelidades y que a veces cuando la karateka viene y me ataca, tengo tantas ganas de redactarle como su novio la ha engañado miles de veces e imprimir mis conversaciones pero no, tengo razones para no hacerlo:

1º ¿Imprimir eso? Y hacer que corten más árboles por su culpa, bah! No lo merece.

2º Creo que es mejor que ella se dé cuenta por sí sola, que vea quien en realidad es su adorado amor, aunque como dice ella * no me importa llevarme a Ranma entre la patas* asco de lenguaje, y un poco, poquito machista.

Cuando yo empecé a salir con Giovanni (mi ex novio), Ranma comenzó a hostigarme de nuevo…diciendo que entre más le decía que no, en él, aumentaba su locura incluso me dijo que entre más cursi soy le atraigo más._. (los hombres nunca saben lo que quieren), empezó a buscarme, mandarme mensajes, iba a mi casa en la madrugada, hacía todoooo para que yo le fuera infiel a mi (en ese entonces) novio.

Que realmente nunca le fui infiel (al menos con Ranma), sólo con alguien le fuí infiel y sí, bueno, fue con Ryoga.

¿Quién es Ryoga y qué tiene que ver con Ranma y el título de mi cuento?

Pues antes de contar mi historia con Ryoga, tienen que saber, que sí, Ranma y Ryoga son primos.

Y no me importa, pero a veces ya no lo tolero.

Sí yo decido contar la verdad, tú no tienes porque juzgarme.

 

Y aunque a nadie le importe este tema tanto como a mí, debo sacarlo, quiero que tú (tú sabes que eres tú) lea todo tal y como pasó, a veces prefiero escribir en lugar de decirte, soy medio torpe, me trabo y al final no digo nada, pues nada de lo que digo tiene sentido.

Por cierto la imagen no tiene mucho que ver, pero es graciosa.

Desde hace tiempo he querido contar esta historia, pero no sé ni como empezar, es más a veces dudo en si es buena idea plasmarla aquí, en el blog, no sé si es bueno quejarse de las personas, las situaciones o de la vida en general.

Pero creo que escribirlo acá, me permitirá verlo de diferente perspectiva, desahogarme y llenar otra entrada de este blog con mis dramas.

Sé de antemano que no que sido lo más ‘buena’ en esta vida…pero siempre trato o al menos pienso en mi moral (que según la RAE es: perteneciente o relativo a las acciones o caracteres de las personas, desde el punto de vista de la bondad o malicia.), nadie me ha dicho que es lo correcto o incorrecto, no creo que haya algún humano que lo tenga muy claro, pues hay cosas obvias y cosas que todos pondríamos en duda, por eso mi vida se rige por medio de porcentajes, o una balanza, entre el bien y el mal.

Ha ha ha toda esta introducción es para, presentar el post dedicado a mi debraye-amoroso-emocional…creo yo que es un poco largo, por lo que lo dividiré, en varias partes, así ustedes no se cansan de leer y a mí no se me quema el cerebro.

Presento

El primo incómodo

Parte I

Hace unos muchos ayeres (aproximadamente 3 años) yo me despedía de mi relación más larga que he tenido, la relación fue con un ‘chavito’ que conocí en el CCH (mi adorado Colegio de Ciencias y Humanidades), a quien le entregué un año y medio de mi vida (que en la actualidad la veo como la relación más fea, tóxica y violenta que he tenido, en realidad ya ninguna es así)   pero ya lo olvidé, ¿Abraham?, ¿quién?, ¿cuál? (atrás fantasma de mi pasado *con látigo en mano*).

Bueno, la verdad no quiero recordar porque se acabó (efectivamente, no terminamos NADA bien), pero se llamó Andrea (por si tenían duda).

En aquella época, un poco después que él, yo conocí a Ranma (nombre alterado), es mi vecino, otro ‘chavito’ un año  más grande que yo (pero muy tonto), muy buena ‘onda’, que sin duda alguna me atrajo tanto física como emocionalmente, y yo tratando de llenar un vacío quería tener alguien a mi lado, quien me distrajera, me hiciera reír, en fin que su presencia fuera agradable para mi ser y me hiciera un bien propio (¡qué egocéntrica soy!) , en él (debo admitir) lo encontré, nunca creí hacer las cosas que hice con él, todo se resume en: raro, gracioso, feliz, malo, malo, malo….feo.

Nunca fuimos nada, nunca fue formal, nunca fue en público, pues él…TENÍA NOVIA (ya ven soy bien inteligente, que siempre me doy cuenta de todo).

Tal vez fue de manera inconsciente (el no darme cuenta) pues lo único que quería era experimentar ‘estar del otro lado’, pues por si lo están olvidando Abraham me engañó (sí, léase con eco me engañó)

Muy muy muy muy dentro de mis entrañas esperaba que Ranma me dijera que me quería, que iba a dejar todo a un lado y que yo me quedase a su lado (jajajajaja ilusa), pero no…no lo hizo, incluso cuando su novia lo descubrió (leyó las conversaciones en FB e hizo un ‘Señor Drama’), él se porto taaaan vil, taaaan egoísta que yo…terminé por odiarlo.

Nuestra ‘corta’ amistad tuvo un punto ‘final’ (temporalmente, por eso las comillas), pero no, no era el final de hecho, solo era el comienzo.

PD: Yo no sabía de su novia y no, no fui tan ilusa, me gusta exagerar y ya deberían saberlo.

Sin fundamento para ello, Idiota.

A veces cuando las cosas pintan para ser un gran día, siempre hay algo que lo impide, y bueno hoy es día del padre…y yo, Mabel creí que sería un buen día, digo la felicidad, el alcohol, el fútbol y las corbatas son lo que realmente me hace feliz *sarcasmo*

Pero este post no es para criticar esta fecha, de hecho a mí parecer es buena, no tiene tanta mercadotecnia como el día de la madre, ni un día específico,  pero eso no quita el sentimentalismo que hay en el día, pues no son para saberlo pero creo que mi padre es el mejor del mundo, bueno, mi mundo y para mí es lo que realmente importa, pero este…no es el punto.

Siempre se dice que para criticar a alguien es porque debes ser mejor que esa persona, no sé en qué aspecto se refiera, si se toma en cuenta todos el ser de la persona o sólo la parte criticada, el punto es que sólo de pocas personas siento las critica de una manera severa y son: mi madre, mi padre y no muy común, de mis hermanos.

Creo que a veces las personas (mi hermano!! *grito desde el fondo*) es una reverenda jalada, por el hecho de que la suerte siempre ha estado de su lado (escuela, trabajo, dinero) y yo (llevo una nube negra conmigo, a veces) y no es algo que me moleste, digo, a veces pasa, lo que me enfada es que: LO DIGA CUANDO YO ESTOY COMIENDO, FRENTE A MIS PADRES Y ME DIGA QUE DEBO TRABAJAR, pero no querido lector, eso no es todo pues dijo:- ‘ya me cansé de mantenerte (léase con énfasis: Mantenerte)’ es como decir; Jonny la gente está muy loca, WTF?

¡Dios! Ya sé que algún día debo de trabajar, incluso sé que debo ser adulta y aunque tenga miedo a madurar tiene que llegar, sé que llegará un momento en el que ya no podré usar mis vestidos porque me veré ridícula, sé que ya no estoy al tanto de la chaviza de 17 años, y que algún día debo ser independiente….¡lo sé!, pero ¡joder! A veces, creo que no es necesario decirlo.

La gente suele ser muy impertinente y más que impertinente es molesta, más que molesta; engreída, sí, esa es la palabra; ‘engreída’.

PD: NO me mantiene.

No es estoy enojada, sólo poquito.