Mi paranoia.

Alguien puede venir y calmar mi estúpida paranoia.

¿Alguien? 

Auto-mutilación auditiva.

Carta a...

 Cuando uno es joven y acelerado toma decisiones que en ocasiones no son las correctas pero pues total somos chavos y no somos sabios, sin embargo día con día uno va aprendiendo a alejarse de lo malo o lo que no le conviene, y bueno yo Mabel he sido muuuuy tonta en varias etapas de mi vida y en decisiones (es algo que siempre he dicho), que no me han llevado al error más grande de mi vida pero si a pasar malos ratos y después de hacerlo inmediatamente me siento mal.

Pero pregúntese ¿Por qué no le dije nada a usted? ¿Por qué no me presione? Al principio ni yo lo tenía muy en claro y creí que solo era una desilusión (que si lo es) y me aferraba a usted.

Pero no, hoy entre mis sábanas blancas con verde y con las canciones de mi vecina que hasta cierto punto son automutilantes y no me hacen sentir ni bien ni feliz, me han ayudado a pensar en ti y admitir que cada uno de mis sentimientos sea de felicidad y de dolor te pertenece.

¿Recuerdas que una vez te dije que yo vivo para exagerar y llevar mis sentimientos al extremo? Pues créelo, no es una broma, ahora bien, mientras cantaba internamente las canciones de mi vecina pensando en ti, a cada cambio y cambio de 'rola' solo una persona (tú) ha hecho que yo lloré de felicidad y de tristeza con la misma intensidad.

Y eso es algo que agradezco, pues estar a tu lado realmente me hace vivir al extremo y bueno en cada  estrofa tenía un maravilloso recuerdo que era opacado por uno malo hasta que,  mágicamente se acabaron los malos y siguieron los buenos.

Entonces Edgar yo recordé demasiadas cosas que he pasado a tu lado y eso mismo, me hizo sentir completa, comencé a llorar cual reina del drama, me di cuenta que no quiero perderte que te has convertido en mi compañero de vida, el amor de todos mis veranos, el hombre a quien yo sigo viendo perfecto y quien me hace sentirme ¡viva! Si así como lo lees: VIVA.

Sería un error perder al amor de mi vida y dejarlo ir por un error que bien yo pude haber cometido.

Quiero que te quedes de la manera más sincera a mi lado y que el día que llegases a irte, me avises de una manera sutil y no dolorsa.

Yo no sé si soy para ti pero eso quiero descubrir, tal vez no estamos destinados para terminar juntos pero el ir descubriendo esto será ¡fenomenal!.

Te amoooo a ti y a tu ser entero, tus defectos me fascinan, tus virtudes me enloquecen y tu amor me completa.

Hay quienes dicen si te ama no te hará llorar pero entonces creo que ellos no saben amar.

Eeen fin, TE AMO y nunca quisiera perderte.
Fin.

El punto es que seria un error muy grande dejarte ir.

NIVEL DE CULPABILIDAD

Sé que no he escrito bastante nada, pero es que….olvídenlo, puro pretexto.

Últimamente he tenido culpa de todo, bueno o al menos eso me hacen sentir, no él, sino las frases de mamá, los anuncios en general, el climax de mi libro, en fin, mi conciencia.

Antes de iniciar con un tema hice una lista de las seis situaciones  que yo podría desarrollar y bueno, de las seis , CUATRO llevan a cabo el tema de la culpabilidad y de mi manera de dramatizar cada situación, en serio a veces me pregunto si sólo mi vida es así, o si la de todos pasa por cosas así.

Pues, bien como no les he dicho, ya no viviré en el DF, en mi hermoso departamento….ya no estaré cerca de viaducto, ni del centro histórico, ni de nada y a decir verdad me da muchísima nostalgia pero bueno he regresado a mi pueblo, con vaquitas, borreguitos y gente en bicicleta.

Mientras preparaba mi mudanza, noté unos –varios- reclamos en mi celular (por culpa de unos tuits), dado que soy una impulsiva loca, me salí de mi casa y me fui a caminar, me subí al metro y bueno, terminé en *Las duelistas* tomando pulque de avena *sola*, ¿algo más triste?, pues no, esto me ayudo a pensar en muchísimas cosas…pero ese, ese no el punto.

Exactamente ese día, encontré a una persona, que aunque en mi pasado no significo nada, ese día me dio unas grandes palabras y me hizo mucho bien.

No es lo correcto, pero reír de mi ex novio fue una buena terapia.

Noté que hubo un clic, y no pude zafarme de él, sé que estaba mal, pero había cosas que estaban peor que aquella situación.

No es justificar mis errores, pero solo necesitaba un respiro.

En mi pasado *vaya pasado*,  existen personas a quienes les tome un gran aprecio, tanto así que el no saber de ellas me causa una tremenda angustia y no es que sea una stalker pero sí, a veces se me sale ser una.

Hay cosas que no olvido, y cosas en las que me pregunto si me decisión fue la correcta, pues bueno.

Sé que no es malo querer saber de ciertas personas, pero no es correcto y menos cuando existe una remota posibilidad que el haga lo mismo.

Es una situación sin chiste, pero tengo que terminar, el otro, sí, la continuación...